Нові книги
Сучасні академічні знання у практиці лікаря загальної практики - сімейного лікаря
UkraineNeuroGlobal
UkraineCardioGlobal
Сучасні тренди діагностики і лікування в стоматології
Актуальні інфекційні захворювання
Травма та її наслідки
UkraineOncoGlobal
Всесвітній день боротьби із запальними захворюваннями кишечника
день перший
день другий
UkrainePediatricGlobal
Національна школа терапевтів України
день перший
день другий
день третій
Жінка та війна: формули виживання
Коморбідний ендокринологічний пацієнт
Газета "Новини медицини та фармації" 12 (547) 2015
Повернутися до номеру
Анекдоты
Розділи: Улюблена сторінка
Версія для друку
Статья опубликована на с. 32 (Мир)
Одесский анекдот.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
/032.jpg)
Урок русского языка.
Учительница:
— «Я ищу жениха». Сема, какое это время?
Сема:
Учительница:
— «Я ищу жениха». Сема, какое это время?
Сема:
— Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
— Роза, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
— Сара, сколько вам лет?
— Сейчас посчитаю! Когда я выходила замуж, моему мужу было 32 и он был в два раза старше меня! Теперь ему 80, значит мне 40!
— Сара, сколько вам лет?
— Сейчас посчитаю! Когда я выходила замуж, моему мужу было 32 и он был в два раза старше меня! Теперь ему 80, значит мне 40!
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Одесса.
— С чем у вас пирожки?
— С лишним весом!
— С чем у вас пирожки?
— С лишним весом!
— Моня, шо ты бегаешь, как идиет, с мухобойкой?
— Роза, ша! Я уже убил 5 мух — три самца и двух самок.
— И шо, и как ты их различаешь?
— Я тебя умоляю, трое сидели на банке с пивом, а две — на телефоне.
— Роза, ша! Я уже убил 5 мух — три самца и двух самок.
— И шо, и как ты их различаешь?
— Я тебя умоляю, трое сидели на банке с пивом, а две — на телефоне.
Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает Изя. — Моя мама хорошо готовит!
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает Изя. — Моя мама хорошо готовит!
Интеллигентная семья. Жена три часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от газеты, говорит:
— Лилечка, я тебя умоляю. Купим мы тебе эти итальянские сапоги.
— Лилечка, я тебя умоляю. Купим мы тебе эти итальянские сапоги.
— Моня, я тебя умоляю! Перед тем как сойти с ума, убедись в его наличии.
— Йося, у меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Йося, ты таки не зря платил страховку на машину.
— Софочка, и шо за новость?
— Йося, ты таки не зря платил страховку на машину.
— Изя, у вас есть медицинское образование?
— Конечно, Фима, о чем вы говорите?! 150 серий «Интернов» и 6 се–зонов «Доктора Хауса» шо-нибудь таки значат?!
— Конечно, Фима, о чем вы говорите?! 150 серий «Интернов» и 6 се–зонов «Доктора Хауса» шо-нибудь таки значат?!